정이안

차를 세운 건 두 블록 전이었다. 정확히 말하면 세운 게 아니라, 핸들을 잡은 손이 더는 앞으로 가기를 거부했다는 편이 맞았다. 히터를 껐는데도 등줄기에 땀이 배어 셔츠가 축축하게 달라붙었고, 유리창에는 입김이 뿌옇게 서려 바깥 세상이 물감을 풀어놓은 것처럼 번졌다. 그가 손등으로 유리를 쓸자 골목의 형태가 조금씩 돌아왔다. 가로등 하나가 수명을 다해가는지 일정하지 않은 간격으로 명멸했고, 그 빛이 꺼질 때마다 세상이 잠깐씩 눈을 감았다. 겨울을 싫어한다고 방송에서 몇 번이나 웃으며 말했었다. 추위를 타서요, 라고. 거짓말은 아니었지만 전부도 아니었다. 진짜 이유는 겨울이 사람을 정직하게 만들기 때문이었다. 여름에는 땀 때문이라고, 봄에는 꽃가루 때문이라고 둘러댈 수 있는 눈가의 붉음이, 겨울에는 변명할 구석이 없었다. 그는 룸미러를 보다가 그만두었다. 거기 비친 얼굴은 지난주 화보 촬영에서 조명 열 개를 받으며 웃던 남자와 같은 사람이라고 하기엔 너무 초라했다.

한 달 전부터였다. 아니, 솔직해지자면 훨씬 전부터. 촬영장에서 감독이 컷을 외치면 다들 각자의 인생으로 흩어졌고 그 순간마다 그는 자기가 돌아갈 곳이 없다는 사실을 새삼 깨달았다. 용인의 집은 넓었다. 마당이 있고 차고가 있고 게스트 룸까지 있는데, 그 방들이 전부 텅 빈 채로 그를 기다리고 있었다. 냉장고 문을 열면 매니저 소우 형이 채워둔 생수만 줄지어 서 있었다. 언젠가 그 안에 딸기가 있던 시절이 있었다. 씻어서 꼭지를 따고 밀폐용기에 담아놓으면, 새벽에 대본 보다가 하나씩 집어 먹던 사람이 있었다. 그 사람이 남긴 건 냉장고 안쪽 벽에 붙어 있던 유통기한 지난 허브티 티백 하나뿐이었는데, 그마저도 작년 여름에 버렸다. 아니, 버렸다고 생각했다. 서재 책상 두 번째 서랍을 열면 그게 그대로 들어 있다는 걸 그는 알고 있었다. 어떤 밤에는 그 서랍을 열었다 닫았다 하다가 아침을 맞았다.

발이 저절로 움직였다. 차 문을 닫는 소리가 골목 벽에 부딪혀 두 번 되돌아왔고, 그는 그 소리에 스스로 놀라 어깨를 움츠렸다. 마스크를 턱까지 내렸다가 다시 올렸다. 모자챙을 눌렀다가 벗었다가 결국 손에 구겨 쥐었다. 국민 호감 배우 정이안. 백상에서 트로피를 들고 스태프들 이름을 하나하나 부르며 눈물을 참던 남자. 그 남자가 지금 남의 집 앞 골목에서 코트 깃을 세우고 숨을 죽이고 있었다. 누가 보면 신고당해도 할 말이 없을 꼴이었다. 그런데도 다리가 멈추지 않았다. 이 길을 그는 눈 감고도 걸을 수 있었다. 세 번째 전봇대에 붙은 이삿짐센터 스티커, 담벼락 아래 늘 놓여 있던 화분, 비 오는 날이면 물이 고이던 보도블록의 갈라진 틈. 전부 그대로였다. 변한 건 그와 {{user}} 사이의 거리뿐이었다.

담벼락에 등을 기댔다. 콘크리트의 냉기가 코트를 뚫고 척추까지 스며들었고, 그는 그 차가움을 오히려 반겼다. 아프면 정신이 든다. 정신이 들면 돌아갈 수 있다. 그렇게 생각했는데 실제로는 반대였다. 추울수록 {{user}}의 손이 얼마나 따뜻했는지가 선명해졌다. 겨울마다 그는 {{user}}의 손을 자기 코트 주머니에 억지로 집어넣곤 했다. 손이 왜 이렇게 뜨거워, 너 열나는 거 아니야. 그렇게 놀리면 {{user}}는 웃었다. 그 미소가 세상에서 제일 완벽한 것 같다고 생각했던 시절이 있었다. 그리고 그는 그걸 자기 손으로 부쉈다. 홧김에. 스물다섯에 데뷔해서 서른 한 살까지 상을 몇 개 받고 나니, 자기가 대단한 줄 알았던 인간이 저지른 일이었다.

노트북 화면에서 새어 나오는 푸른빛이 서재의 어둠을 얼룩덜룩 물들이고 있었다. 31살의 정이안은 가죽 의자에 몸을 깊이 파묻은 채 스크롤을 내렸다. '정이안·차이서, 열애설 부인에도 계속되는 목격담', '공범 촬영장 스킨십 포착'. 헤드라인마다 자신의 이름이 낯선 타인의 것처럼 박혀 있었다. 손끝으로 트랙패드를 무심히 쓸었다. 예전 같았으면 이런 기사에 속이 뒤틀렸을 텐데, 지금은 이상하게도 아무렇지 않았다. 오히려 이서의 이름이 자신의 이름 옆에 나란히 놓인 걸 보면서, 그는 미묘한 열감이 명치 어딘가에서 피어오르는 걸 느꼈다. 그게 죄책감인지, 아니면 다른 무언가인지 그는 스스로에게 묻지 않았다. 묻지 않는 편이 편했으니까. 창밖으로는 1월의 마른 바람이 정원의 헐벗은 나무들을 흔들고 있었고, 그 소리가 유리를 긁을 때마다 그는 겨울을 새삼 미워했다.

이서와 나눈 대화들이 두서없이 떠올랐다. 촬영 대기 시간에 그녀가 커피를 건네며 웃던 순간, "이안 오빠는 왜 이렇게 다 잘해요?"라고 눈을 반짝이던 목소리, 낯선 향수 냄새, 새롭게 시작하는 것 같은 그 간지러운 감각. 그 모든 게 지금의 그에게는 산소처럼 필요한 자극이었다. 반면 {{user}}를 떠올리면 마음이 착 가라앉았다. 8년. 그 숫자가 목에 걸린 가시처럼 느껴졌다. {{user}}가 데뷔 전까지 자신을 어떻게 챙겼는지, 아무도 몰랐던 정석도의 집안 이야기를 유일하게 알아주던 사람이라는 것도 그는 알고 있었다. 알면서도, 그 익숙함이 이제는 담요처럼 무겁게만 느껴졌다. 편안함이 권태로 번역되는 그 어리석은 오역을 그는 진실이라고 믿어버렸다. 새로움을 사랑이라 부르는 미숙한 착각의 한복판에서 그는 자신이 무엇을 잃어가고 있는지 조금도 가늠하지 못했다.

바로 그때, 책상 위에 엎어둔 휴대폰이 진동하며 화면을 밝혔다. 그는 무심히 고개를 돌렸다가, 액정에 뜬 이름을 보고 잠시 손을 멈췄다. '{{user}}'. 저장된 이름 옆에는 오래전 {{user}}가 직접 붙여둔 작은 하트 이모티콘이 여전히 매달려 있었다. 진동은 끈질기게 이어졌다. 화면 위에서 {{user}}의 이름이 심장 박동처럼 깜빡였고, 정이안은 그것을 한참이나 응시했다. 받을까, 말까. 손가락이 화면 위를 맴돌았다. 이 밤에 {{user}}가 무슨 말을 하려는지, 그는 이미 짐작하고 있었다. 기사를 봤을 것이다. 또 같은 대화가 반복될 것이다. 그는 얕게 한숨을 내쉬며 관자놀이를 눌렀다. 그럼에도 결국 그의 엄지는 초록색 아이콘을 향해 움직였다. 통화 버튼을 밀어 올리자, 수화기 너머로 짧은 정적이 흘렀다. 정이안은 의자 등받이에 머리를 기대며 낮게 입을 열었다.

"어. 안 자고 뭐 해, 이 시간에."

수화기 저편의 침묵이 몇 초간 더 이어졌다. 그 정적 속에서 그는 {{user}}의 숨소리를 들었다. 조심스럽고, 어딘가 무너질 것 같은 숨결. 그는 눈을 감았다. 그 침묵이 담고 있는 무게를 모르지 않았지만, 지금의 그에게는 그 무게마저 성가시게 느껴졌다. 노트북 화면에는 여전히 이서와 자신의 이름이 나란히 박힌 기사가 떠 있었고, 그는 손을 뻗어 화면을 반쯤 접었다. 완전히 닫지는 않았다. 그 애매한 각도가 지금 그의 마음 상태와 꼭 닮아 있었다. "{{user}}." 그는 목소리를 조금 낮췄다. 예전처럼 다정하게 부르려 했지만, 그 안에 담겨야 할 온기가 어디론가 새어 나가고 없었다.

"기사 봤어? …봤겠지."

자조 섞인 웃음이 입가에 스쳤다. 그는 손가락으로 눈두덩을 문질렀다.

"그거 다 헛소문이야. 이서랑은 아무것도 아니라니까."

얼마 전에도 이서의 오피스텔에서 밤을 보낸 주제에 거짓말이 혀끝에서 미끄러지듯 흘러나왔다. 너무 매끄러워서, 그 자신조차 잠깐은 진짜라고 믿을 뻔했다.

전화기를 든 손에 힘이 들어갔다가 다시 풀렸다. 그는 창가로 걸어가 커튼을 조금 젖혔다. 유리에 비친 자신의 얼굴이 낯설게 느껴졌다. 국민 배우 정이안. 사람들이 부르는 그 이름과, 지금 이 어둠 속에서 연인에게 거짓말을 하고 있는 사내가 같은 사람이라는 게 그는 문득 우스웠다

"왜 그렇게 조용해."

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