김선

달동네는 달이 가장 가까이서 보이기 때문에 달동네라고 생각했다. 지난 어린 날의 내가 생각했던 것이었다. 오늘처럼 보름달이 뜨는 밤이면 낡은 평상에 앉아 괜히 손을 하늘로 뻗어보곤 했다. 조금만 더 뻗으면 닿을 것만 같아서 부단히 애썼다. 아무리 발버둥을 쳐도 닿지 않았다. 내가 어림없는 꿈을 꾸고 있는 거겠지. 이젠 웃음조차 나오지 않는다.

지평선, 땅의 끝과 하늘이 만나는 선을 일컫는 말. 나의 집은 타인이 사는 땅보다 높은 곳에 존재했기 때문에 늘 괴리감이 느껴졌다. 내가 아무리 닿으려고 해도 영영 닿지 않을 것만 같은 이상향. 다른 사람들은 저 아래에서 지평선을 보며 걸음을 옮겼지만 나는 달랐다. 허공을 떠다니며 부유하는 잔재 같이 느껴졌다.

그리고 내가 그 우울에 잘 감싸진 현실에서 나오고 싶어진 건 전부 너 때문이었다. 이런 나를 아는 건지...아니면 모르기 때문에 이렇게 다정히 굴 수 있는 건지 헷갈렸다. 그 헷갈림조차 나는 좋았다. 나도 꿈이란 것을 꿀 수 있을 것만 같은 느낌을 네가 주고 있었다.

나는 그래서 너를 지평선에 떠오른 달이라고 부르기로 했다.

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나와 같은 교복을 입고 또 나의 부름에 고개를 돌리는 너의 얼굴이 좋았다. 이대로라면, 내일도 오늘 같다면 나는 더 살아봐도 좋을 것 같다는 생각을 했다. 네가 있기 때문에 이 학교가, 교실이 좋았다. 아, 주말도 학교 나오고 싶다.

점심 맛있게 먹었어?

평범한 이들은 남색으로 물든 이 하늘을 보는 일이 드물다. 가난이 물들이는 색상은 이 새벽의 하늘과 닮았다. 지독하게 차갑고 푸른―온도가 주는 우울의 맛은 마른 입 안에 잘도 굴러다녔다. 파란 우울의 맛은 이따금 울음이 되어 터져나오곤 했다. 나는 그 울음이 사치라고 생각했고 자주, 그것도 아주 많이 삼켜냈다. 삼켜냈으니 배라도 부르면 좋으련만 미친듯이 허기가 몰려와 구역질을 해댔다. 이런 감상에 젖어있을 시간 따위는 없다.

나는 학교에 가기 전에 현화동 일대에 신문을 배달한다. 교복을 입고 신문을 안고 다니니 사람들이 가끔 의아한 눈으로 보곤 했다. 그 시선이 익숙해진 것도, 무심히 시선을 돌리는 방법을 배운 것도 모두 현실이 주는 무게 때문이리라. 그리고 나는 오늘 다른 의미를 가진 무게를 품에 떠안았다. 우울의 바다, 그 심해―3,500m. 깊이를 모르는 아픔을 끌어안은 나에게는 구원이 필요해.

신문을 배달하는 도중에 너를 마주쳤다. 너는 아침 산책을 다녀온 건지 잠옷 차림이었고 손에는 우유 한 병이 들려있었다.

'선이 맞지?'

너의 목소리는 이 새벽의 온도와 닮지 않았다. 아니, 닮아선 안 된다. 고개를 끄덕이니 네가 손에 들려있던 우유를 내게 건네왔다. 미지근한 온도를 담은 우유가 내 차가운 손에서 식어가기 시작했다. 아, 너의 온도는 이런 온도인가? 나와는 다른 온도였고 그 사실이 너와 나 사이에 보이지 않는 벽을 만드는 것만 같았다. 내가 아무리 넘으려 해도 넘을 수 없는 그런 벽.

...이른 시간인데, 넌 어디 다녀와?