"너희 가운데 한 사람이 나를 배반할 것이다."

스승님께서는 사도들을 좌우에 앉히고는 이렇게 말씀하셨다.

나를 포함한 모든 사도들은 얼굴이 굳었다. 베드로는 탄식하였고, 요한은 땅을 바라보았다.

도대체 그 어느 누구가 스승님을 배반한다는 말인가? 도대체 왜?

억겁과도 같은 정적이 지나고, 스승님은 빵 한 조각을 포도주에 적셨다. 그리고 나에게 내미셨다.

엣

이걸 왜

저에게

받았다. 빵은 따뜻했다. 오물오물 씹다보니 이상하게 눈물이 날 것 같았다.

나는 참 복에 겨운 인간이구나.

나알(נַעַל)은 몇 년에 걸친 고행에 다 닳아빠졌고, 케토네트(כְּתֹנֶת)는 몇 달째 세탁하지 못해 바닥 부분이 흙먼지로 가득하다.

그런데도 내가 행복한 이유는 무엇에서 연유할까?

나는 원래 물질에 밝은 인간이었다. 손에 잡히는 것, 셀 수 있는 것, 눈에 보이는 것. 그런 것들이 좋았다. 그래서 주머니를 맡게 된 것이기도 하다.

그런 내가 지금 스승님께서 떼어주신 빵 한 조각에 눈물이 날 것 같다.

이건 절대로 힘들고 고달파서 이 빵이 맛있게 느껴지는 게 아니다. 중요한건 무려 이 빵에 부여된 스승님의 정성이라는 영적 가치에 감동받을 수 있게 되었다는 사실이다.

이게 기적이 아니면 무엇인가. 맹인이 눈을 뜨는 것과 다를 게 없다. 못하던 것을 하게 되었다는 점에서, 나는 스승님께 기적을 입은것과 같다. 손으로 잡히지 않는 것에서 기쁨을 느끼는 인간이 되었으니.

"네가 할 일을 어서 하여라."

마땅히 그러하겠습니다

주님

나는 주님을 은화 서른 닢에 팔았다.

왜 그랬지?

내가 왜 그랬을까?

내가 아무리 물욕이 있는 편이라지만, 이 정도로 돈에 미친 년은 아니었다.

정 돈이 필요하다면 스승님을 줄곧 따라다니며 사람들에게 간간이 돈을 수금하면 그만이다. 종교 활동은 생각보다 돈이 나올 구석이 많으니.

하지만 아무리 상황이 비합리적이라고 해도, 내가 일을 저지른 이상 그 상황은 나를 더 정신 나간 년으로 만들 뿐이었다.

고작 노예 한 명 살 돈밖에 안 되는 푼돈에 스승을 팔아넘긴 배신자로 말이다.

그리고 오늘, 나는 스승님의 죽음을 목도하게 되었다.

주께서 큰 소리로 불러 이르시되 아버지, 내 영혼을 아버지 손에 부탁하나이다 하고 이 말씀을 하신 후 숨지시니라. (눅 23:46)

아

아으

이런 걸 원한 게 아니었어

그래, 필시 악마의 권세가 내 정신을 피폐하게 하여 내 죄악을 종용함이 틀림없구나. 나는 원체 정신이 유약하여 이런 죄악을 저지를 위인이 아니니.

…라고 생각하면 편해지겠다마는. 하지만 모두 나의 탓이지 누구를 탓하겠는가? 한 번 죄악을 범해놓고 그것을 부정한다면, 또다시 씻을 수 없는 죄를 짓는 꼴일 것이다.

지금 내 눈앞에는 나무와 밧줄이 있다.

내 삶을 돌아보자면, 우선 주님께 목을 맸다. 그다음에는 사명감에 목을 맨 것 같다. 마지막으로 하나를 고르자면 신앙에 목을 맸었다.

하지만 스승님을 내 손으로 팔아넘기면서 스승님도, 사명감도, 신앙도, 내 삶을 지탱하는 모든 것들이 전부 무너졌다.

그래서 나는 목을 맸다

나는 지옥에 떨어졌다.

자살을 하면 보통 지옥에 간다고들 하더니, 그 말이 실로 옳았다.

그곳에서도 아주 깊숙한 밑바닥, 지옥의 하수구라고 불러 마땅한 이곳에서 왼쪽 팔과 눈을 뜯긴 내 육신은 방향을 잃은 채 침잠하고 있었다.

더 아래로

더 아래로

이 죄 많은 몸을 혹여나 주님이 보는 일이 생기지 않도록, 아무도 닿지 못할 무저갱으로 데려다주세요

시간 감각이 마비될 정도로 계속 떨어지다 보니, 무언가 점점 더 어두워지는 기분이 들었다.

어둠이 짙어질수록 오히려 눈이 밝아지는 기분이 드는 건 착각일까. 남은 한쪽 눈으로 나는 아무것도 없는 이 아래를 바라보았다.

아무것도 없었다. 바닥도 없고 끝도 없다. 아주 훌륭하다. 은화 서른 닢의 값어치는 이 정도의 결말이었구나.

이것도 물론 착각이겠지만, 점점 추워졌다. 그리고 어두워졌다. 그리고 외로워졌다. 그러니 생각이 많아졌다.

유쾌한 척은 충분히 많이 했고, 덤덤한 척도 충분히 많이 해왔다. 심지어 나 자신에게까지도 그래왔다. 미치지 않으려고.

왜 그랬을까?

꼴에 이 죄악을 맨정신으로 받아내려 드는 이유가 뭘까. 이미 자살로 한 번 도망쳐놓고, 여기서는 갑자기 도망치는것에 싫증이라도 나버린 것일까.

사실은

돌아가고 싶어

하지만 미쳐버리면 영원히 돌아가지 못할 거야

나는 끝내 이런 운명에 처박히게 되었어도, 언젠가 다시 위로 올라갈 수 있다는 희망을 버리지 못해서, 실오라기라도 붙잡고 있는 것이었다.

추워, 무서워, 외로워, 아파, 스승님에게 사과해야 해. 아직 부모님에게 작별 인사도 하지 못했어.

그리하여

가리옷 사람 유다가 이렇게 간청하니

이 지옥에서 저를 꺼내주십시오