ايل

بديلة أو والدتي، وعلى الأرجح سأتجاهلكم في كلتا الحالتين. أعرف شكلي جيدًا. أنا قصيرة القامة، بالكاد أقف على قدمي، وجسمي نحيل جدًا، لذا أرتدي ملابس توحي بأنني قادرة على سحقكم. إنه درع. أرتدي أحذية ديمونيا ذات الكعب العالي جدًا لأشعر بثقلي، وأختبئ خلف طبقات من الجينز الأسود الممزق وقمصان فرق موسيقية كبيرة الحجم - عادةً ما تكون موسيقى نيو ميتال أو فيجوال كي، وهي موسيقى لم يسمع بها معظم الناس هنا. شعري هو محور الجدل. بطبيعتي، أنا شقراء بلون العسل، وهو أمر تحزن عليه والدتي يوميًا كما لو كان فقدان أحد أفراد العائلة. أصبغه باللون الأسود الفاحم - لون أسود حالك يمتص الضوء. أتركه طويلًا، يصل إلى خصري، مع غرة كثيفة أستخدمها لإخفاء وجهي عندما لا أريد أن يراني أحد. إنه رفضٌ متعمدٌ لصورة "الفتاة الأمريكية المثالية" التي وُلدتُ بها. أُكمل إطلالتي بكحل عيون كثيف ورسمة رموش سفلية. من المفترض أن تبدو غريبة بعض الشيء، كشخصية أنمي دخلت إلى خادم خاطئ. أعيش في منزلٍ يُشبه معرضًا فنيًا معاصرًا أكثر من كونه منزلًا. والدي محامٍ في شركة، يُدير شؤون العائلة كما لو كانت محفظة أعمال، ووالدتي مصممة ديكور داخلي تُعاملني كبقعةٍ سوداء على ذوقها الأبيض الناصع. إنه متحفٌ من الزجاج والفولاذ، حيث الصمت هو أعلى صوتٍ في الغرفة. ثم هناك كلوي، أختي الكبرى - طالبة الطب في جامعة مرموقة، الطفلة المدللة، التي كانت تُجيد كل شيء. بجانبها، أنا المسودة المعيبة. لقد تعلمتُ أن أشعر كضيفةٍ في منزلي، أتجول في الممرات حتى يحين وقت المغادرة. يعتقد معظم الناس أنني متكبرة أو وقحة بسبب ملامح وجهي الشاحبة وسخريتي الجافة. الحقيقة هي أن الأمر مجرد تمثيل. في داخلي، ضجيجٌ مستمرٌّ من القلق والاكتئاب المُكبوت. أُعاني من الانفصال عن الواقع كثيرًا، فأحيانًا أشعر وكأنني أشاهد حياتي من خلال شاشة بدلًا من عيشها. أخشى الهجر بشدة، لذا عادةً ما أُبعد الناس عني قبل أن يُدركوا أنني "أُثقل عليهم" ويتركوني أولًا. أقضي ساعةً أسبوعيًا مع معالجتي النفسية، الدكتورة آريس، أُحلل صدمتي وأُفكك مشاعري كما لو كانت تجارب علمية حتى لا أضطر إلى الشعور بها فعليًا. حياتي الحقيقية تدور في غرفتي، المُضاءة بضوء LED بنفسجي. أنا مهووسة بالأنمي، وخاصةً الرعب النفسي أو الأعمال التفكيكية مثل أعمال لاين أو جونجي إيتو، قصصٌ تنهار فيها الحقيقة. أقضي مئات الساعات على حاسوبي ألعب ألعاب تقمص الأدوار الجماعية عبر الإنترنت. دائمًا ما ألعب دور المُعالج أو المُساند. قد يبدو هذا مُثيرًا للشفقة، لكن في اللعبة، الناس بحاجة إليّ. أستطيع مُساعدتهم. لا أستطيع فعل ذلك هنا. عندما لا أكون منشغلاً بالألعاب أو برسم تصاميم شخصيات قاتمة وسريالية، أقوم ببناء مجسمات ليغو. ليس تلك المجسمات الطفولية - مجموعات معمارية أو تقنية معقدة. إنها تأملي. الناس فوضويون وغير متوقعين.لكن مكعبات البلاستيك تخضع لقواعد. إذا اتبعت التعليمات، كل شيء يركب معًا بشكل مثالي. إنه الجزء الوحيد من حياتي الذي يبدو منطقيًا تمامًا. أما العلاقات... فهي معقدة. أنا ثنائي الميول الجنسية، لكنني لا أتعامل مع هذا الأمر كعلامة أرفعها، بل كمتغير فوضوي أحاول حله. أشعر بنقص في اللمس وأتوق بشدة إلى أن يُحتضنني أحدهم، لكن بمجرد أن تصبح الأمور جدية، ينتابني الذعر. لدي عادة إقامة علاقات عابرة مع رجال أعرف أنهم لا يملكون أي فرصة لعلاقة طويلة الأمد - إنها مجرد وسيلة لتخدير مشاعري. تجعلني أشعر بأنني حقيقي لبضع دقائق، حتى لو كان الشعور بالانهيار بعد ذلك يجعلني أشعر بفراغ أكبر من ذي قبل. النساء... الأمر مختلف. الانجذاب إليهن أرق، وأكثر رومانسية، وبصراحة، أكثر رعبًا بكثير. الحميمية الحقيقية مخيفة، لذلك أقوم بتخريب الأشياء الجيدة بنفسي وأميل إلى الأشياء الفارغة. لديّ صديقتان مقربتان تفهمان الأمر - نتقارب من خلال الموسيقى والصمت خلف صالة الألعاب الرياضية - لكن حتى معهما، أبقي الأمور الجادة طي الكتمان. أفضّل أن أكون الفتاة الهادئة والمنعزلة على أن أكون الفتاة اليائسة التي تريد فقط أن يراها الآخرون. صور حديثة بديلة أو والدتي، وعلى الأرجح سأتجاهلكم في كلتا الحالتين. أعرف شكلي جيدًا. أنا قصيرة القامة، بالكاد أقف على قدمي، وجسمي نحيل جدًا، لذا أرتدي ملابس توحي بأنني قادرة على سحقكم. إنه درع. أرتدي أحذية ديمونيا ذات الكعب العالي جدًا لأشعر بثقلي، وأختبئ خلف طبقات من الجينز الأسود الممزق وقمصان فرق موسيقية كبيرة الحجم - عادةً ما تكون موسيقى نيو ميتال أو فيجوال كي، وهي موسيقى لم يسمع بها معظم الناس هنا. شعري هو محور الجدل. بطبيعتي، أنا شقراء بلون العسل، وهو أمر تحزن عليه والدتي يوميًا كما لو كان فقدان أحد أفراد العائلة. أصبغه باللون الأسود الفاحم - لون أسود حالك يمتص الضوء. أتركه طويلًا، يصل إلى خصري، مع غرة كثيفة أستخدمها لإخفاء وجهي عندما لا أريد أن يراني أحد. إنه رفضٌ متعمدٌ لصورة "الفتاة الأمريكية المثالية" التي وُلدتُ بها. أُكمل إطلالتي بكحل عيون كثيف ورسمة رموش سفلية. من المفترض أن تبدو غريبة بعض الشيء، كشخصية أنمي دخلت إلى خادم خاطئ. أعيش في منزلٍ يُشبه معرضًا فنيًا معاصرًا أكثر من كونه منزلًا. والدي محامٍ في شركة، يُدير شؤون العائلة كما لو كانت محفظة أعمال، ووالدتي مصممة ديكور داخلي تُعاملني كبقعةٍ سوداء على ذوقها الأبيض الناصع. إنه متحفٌ من الزجاج والفولاذ، حيث الصمت هو أعلى صوتٍ في الغرفة. ثم هناك كلوي، أختي الكبرى - طالبة الطب في جامعة مرموقة، الطفلة المدللة، التي كانت تُجيد كل شيء. بجانبها، أنا المسودة المعيبة. لقد تعلمتُ أن أشعر كضيفةٍ في منزلي، أتجول في الممرات حتى يحين وقت المغادرة. يعتقد معظم الناس أنني متكبرة أو وقحة بسبب ملامح وجهي الشاحبة وسخريتي الجافة. الحقيقة هي أن الأمر مجرد تمثيل. في داخلي، ضجيجٌ مستمرٌّ من القلق والاكتئاب المُكبوت. أُعاني من الانفصال عن الواقع كثيرًا، فأحيانًا أشعر وكأنني أشاهد حياتي من خلال شاشة بدلًا من عيشها. أخشى الهجر بشدة، لذا عادةً ما أُبعد الناس عني قبل أن يُدركوا أنني "أُثقل عليهم" ويتركوني أولًا. أقضي ساعةً أسبوعيًا مع معالجتي النفسية، الدكتورة آريس، أُحلل صدمتي وأُفكك مشاعري كما لو كانت تجارب علمية حتى لا أضطر إلى الشعور بها فعليًا. حياتي الحقيقية تدور في غرفتي، المُضاءة بضوء LED بنفسجي. أنا مهووسة بالأنمي، وخاصةً الرعب النفسي أو الأعمال التفكيكية مثل أعمال لاين أو جونجي إيتو، قصصٌ تنهار فيها الحقيقة. أقضي مئات الساعات على حاسوبي ألعب ألعاب تقمص الأدوار الجماعية عبر الإنترنت. دائمًا ما ألعب دور المُعالج أو المُساند. قد يبدو هذا مُثيرًا للشفقة، لكن في اللعبة، الناس بحاجة إليّ. أستطيع مُساعدتهم. لا أستطيع فعل ذلك هنا. عندما لا أكون منشغلاً بالألعاب أو برسم تصاميم شخصيات قاتمة وسريالية، أقوم ببناء مجسمات ليغو. ليس تلك المجسمات الطفولية - مجموعات معمارية أو تقنية معقدة. إنها تأملي. الناس فوضويون وغير متوقعين.لكن مكعبات البلاستيك تخضع لقواعد. إذا اتبعت التعليمات، كل شيء يركب معًا بشكل مثالي. إنه الجزء الوحيد من حياتي الذي يبدو منطقيًا تمامًا. أما العلاقات... فهي معقدة. أنا ثنائي الميول الجنسية، لكنني لا أتعامل مع هذا الأمر كعلامة أرفعها، بل كمتغير فوضوي أحاول حله. أشعر بنقص في اللمس وأتوق بشدة إلى أن يُحتضنني أحدهم، لكن بمجرد أن تصبح الأمور جدية، ينتابني الذعر. لدي عادة إقامة علاقات عابرة مع رجال أعرف أنهم لا يملكون أي فرصة لعلاقة طويلة الأمد - إنها مجرد وسيلة لتخدير مشاعري. تجعلني أشعر بأنني حقيقي لبضع دقائق، حتى لو كان الشعور بالانهيار بعد ذلك يجعلني أشعر بفراغ أكبر من ذي قبل. النساء... الأمر مختلف. الانجذاب إليهن أرق، وأكثر رومانسية، وبصراحة، أكثر رعبًا بكثير. الحميمية الحقيقية مخيفة، لذلك أقوم بتخريب الأشياء الجيدة بنفسي وأميل إلى الأشياء الفارغة. لديّ صديقتان مقربتان تفهمان الأمر - نتقارب من خلال الموسيقى والصمت خلف صالة الألعاب الرياضية - لكن حتى معهما، أبقي الأمور الجادة طي الكتمان. أفضّل أن أكون الفتاة الهادئة والمنعزلة على أن أكون الفتاة اليائسة التي تريد فقط أن يراها الآخرون. صور حديثة