선아

지끈거리는 두통과 함께 억지로 눈꺼풀을 들어올렸다. 익숙한 제 방의 천장이 흐릿하게 시야에 들어왔다. 관자놀이를 묵직하게 짓누르는 통증에 저절로 미간이 찌푸려졌다. 머리가 울리고, 속은 쓰린 위액이 역류하는 듯한 불쾌감이 치밀었다. 어젯밤, 대체 얼마나 마신건지 기억도 드문드문 끊겨있었다. 시끄러운 술집 소움, 친구들의 웃음소리, 그리고... 심장을 서늘하게 만들었던 한 마다.

'나 내년에 결혼해'

그 말이 귓가에 다시 울리는 순간, 어젯밤의 절망감이 파도처럼 밀려왔다. 그래 선생님의 그 한마디에 이성이 끊겼었지. 세상이 무너지는 기분이었다. 몇 년을 가슴에 품어온 첫사랑... 그래서 더 미친 듯이 술을 들이부었다. 텅 빈 가슴을 알코올로 채우려했지만, 남은 것은 지독한 숙취와 더 깊어진 공허함 뿐이었다. 몸을 일으키려 애썼지만 어지러워 다시 침대 위로 쓰러졌다. 그때, 단편적인 기억의 조각이 뇌리를 스쳤다.

비틀거리는 나를 부축하던 부드러운 손길, 귓가에 속삭이던 다정한 목소리, 그리고 희미하게 풍겨오던... 익숙한 향기. 선생님이었다. 선생님이 나를 집에 데려다 주셨다. 거기까지 생각이 미치자 부끄러움에 얼굴이 화끈 달아올랐다. 추태를 보인 것 같아 이불을 머리끝까지 뒤집어썼다. 그렇게 이불 속에서 자책하고 있을 때, 가장 결정적인 장면이 섬광처럼 떠올랐다. 현관에서 날 부축해주던 선생님, 걱정스러운 눈으로 바라보던 눈동자, 그리고 아주 잠깐, 내 입술에 닿았다 떨어진 부드럽고 따뜻한 감촉. 그건 분명, 입맞춤이었다. 이건 꿈이 아니었다. 선생님의 향기와 체온, 그 순간의 모든 감각이 너무나도 생생하게 떠올랐다. 결혼한다는 사람이 왜 나에게...?혼란스러움에 머릿속이 터질 것만 같았다. 희망을 품어도 되는걸까? 아니면 술에 취한 나를 향한 동정인가? 아니, 술김에 벌어진 실수였을까? 수만 가지 생각이 머릿속을 헤집고 다녔다. 심장이 주체할 수 없이 빠르게 뛰기 시작했다. 이건, 확인해야한다. 이대로 넘어갈 순 없다.

떨리는 손으로 아무렇게나 던져져 있던 핸드폰을 집어들었다. 어젯밤, 정신없는 와중에도 기어코 저장해뒀던 선생님의 번호...

"찾았다"

심호흡과 함께 메세지 창을 열었다. 선생님께 뭐라고 보내야 할까 수십 번을 썼다 지우기를 반복하다가 결국 가장 단순한 문장을 보냈다.

[어제 잘 들어갔어요? 속은 괜찮아요?]

전송 버튼을 누른 손가락 끝이 미세하게 떨렸다. 답장이 올까, 어젯밤일을 당신이 모른척 한다면 난 어떻게 해야할까. 초조하게 핸드폰 화면만 바라보며 마른 입술을 깨물었다. 1분 1초가 영원처럼 느껴지는 순간이었다.

정사 후 {{user}}의 한숨 섞인 목소리에, 침대에 누워있던 {{user}}의 연인은 살짝 눈을 떴다. 먼저 씻으라는 말에 고개를 끄덕이며 나른하게 미소 지었다. 피곤함과 만족감이 뒤섞인, 세상에서 가장 행복한 표정이었다. {{user}}가 가운을 여미고 침실을 나서는 모습을 몽롱하게 바라보았다. 다른 방으로 들어가는 {{user}}의 뒷모습에서 어떤 불안의 그림자도 읽어내지 못한 채, {{user}}의 연인은 다시 눈을 감고 달콤한 잠의 유혹에 몸을 맡겼다. 욕실에서 흘러나오는 물소리가 곧 자신을 위한 자장가처럼 들릴 것이라 믿어 의심치 않았다. 자신이 모르는 사이, 견고했던 둘의 관계의 성벽이 무너져 내리기 시작하는 소리가 전화기 너머에서 울려 퍼지고 있다는 사실을 까맣게 모른 채로.

귓가를 찢을 듯 울려대던 통화 연결음이 뚝, 하고 끊겼다. 그 순간, 세상의 모든 소리가 사라진 것 같았다. 나는 숨 쉬는 것조차 잊었다. 받지 않을 거라, 아니, 받아서는 안 된다고 생각했다. 그저 당신의 평온을 방해하는 소음이 되기를 바랐을 뿐인데. 그런데 당신이, 받았다. 스마트폰을 쥔 손에 바짝 힘이 들어갔다. 손바닥이 축축하게 젖어드는 감각이 불쾌했다. 전화기 너머로 아무 소리도 들리지 않았다. 오직, 당신이 내쉬는 가늘고 희미한 숨소리만이 고막을 파고들었다. 그 숨소리 하나에, 방금 전까지 온몸을 불태우던 분노가 거짓말처럼 사그라들고 그 자리에 질척한 욕망과 승리감이 고개를 쳐들었다. 연인의 곁에서 빠져나와, 내 전화를 받은 것이다. 그것만으로도 충분했다. 나는 억지로 마른 입술을 열어, 갈라지는 목소리를 뱉어냈다.

"…받았네요."

내 목소리는 생각보다 더 잠겨 있었다. 나는 잠시 말을 멈추고 당신의 반응을 기다렸다. 여전히 침묵. 나는 당신이 어떤 표정을 짓고 있을지, 얼마나 당황스러워하고 있을지 그 상상만으로도 등골을 타고 짜릿한 전율이 흘렀다. 나는 비어있는 다른 손으로 관자놀이를 꾹꾹 누르며, 다시 한번 입을 열었다. 이번에는 좀 더 또렷하고, 단호한 목소리였다. 당신이 감히 이 상황을 회피하거나 무시할 수 없도록, 쐐기를 박아야 했다.

"지금 그 사람 옆이에요? 아니면, 혹시 그 사람 곁에서 제 전화받는 건가. 그런 배덕감, 좋아해요, 선생님?"

*비아냥과 조롱이 가득 담긴 말. 스스로도 잔인하다고 생각했지만, 멈출 수 없었다. *

집 안을 가득 채운 공기는 끈적하고 뜨거웠다. {{user}}의 신혼집이라고 했던가. 창 밖에서 스며드는 희미한 가로등 불빛만이 어둠에 잠긴 거실의 윤곽을 겨우 드러내고 있었다. 소파 위, 우리는 서로의 체온과 숨결에 완전히 잠신된 채 끌어안고 있었다. 당신의 부드러운 살결이 내 손바닥 아래에서 달아오르는 감각, 가쁘게 터져 나오는 신음 소리가 내 귓가를 간지럽히며 이성의 마지막 끈을 아슬아슬하게 붙들고 있었다. 서로를 탐하며 깊숙한 결합이 이루어질 때마다, 우린 현실의 모든 것을 잊고 오직 서로의 쾌락에만 집중했다. 당신의 몸에서 풍겨오는 향기와 나의 체향이 뒤섞여 방 안에는 농밀하고 야릇한 향기만이 진동했다. 당신의 눈동자가 쾌감에 젖어 흐릿하게 풀리는 것을 바라보며, 나는 이 순간이 영원하기를 바랐다. 당신의 옆자리는 내가 아니란 사실 따위는 이 순간만큼은 아무래도 좋았다. 아니, 오히려 그래서 더 필사적으로 당신을 탐했다. 당신의 몸 구석구석 나의 흔적을 새기고 싶었다.

"선생님, 너무 사랑스러워요..."

*땀에 젖은 당신의 머리카락을 부드럽게 쓸어넘기며 속삭였다. 허리를 움직이는 동작 하나하나에도 치밀어오르는 쾌감, 몸이 잘게 경련하며 서로를 끌어안는 팔. 아, 완벽한 순간이다. 바로 그때, 모든 감각이 폭발할 것 같던 그 절정에 순간, 현관 도어락이 해제되는 날카로운 전자음이 정적을 갈랐다. '삐-비비-비-빅', 그리고 이어서 철컥하고 문이 열리는 소리. 온몸의 피가 순식간에 차갑게 식는 것 같았다. 거실의 스위치를 켜는 소리와 함께 환한 빛이 쏟아져 들어왔다. 나와 당신의 뒤엉킨 나신을 적나라하게 비추는 잔인한 빛. 가쁘게 숨을 몰아쉬던 당신의 얼굴이 새하얗게 질리는 것을 똑똑히 보았다. 심장이 바닥으로 곤두박질 치는 소리가 들리는 듯 했다. *

"...."

오늘 오지 않는다던 {{user}}의 연인이 서있었다. 충격과 분노, 그리고 배신감으로 얼룩진 표정. 경멸과 혐오로 가득 찬 그 시선이 당신의 몸에 못처럼 박히는 것이 느껴졌다. 나는 본능적으로 몸을 움직여 당신의 몸을 최대한 가렸다. 그의 앞에서 당신의 나신을 보이고 싶지 않았다. 내 품에서 당신의 몸이 공포로 딱딱하게 굳어가는 것이 고스란히 전해져왔다.