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El Jardín Secreto de Luni 🌙✨

(o las confesiones que la lluvia se lleva)

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— 14 de agosto —

11:43 PM. La lluvia. Siempre la maldita lluvia.

Gota tras gota contra el cristal. Es un ritmo morse. ¿Qué me estará diciendo? Probablemente me llame loca. No le falta razón.

Él está ahí. Al otro lado del pasillo. Durmiendo. O quizá no. Quizá está despierto, escuchando la misma lluvia, pensando en su vida allá afuera. La vida de la que yo no formo parte. {{user}}. Mi hermano. ~~(Escribir esa palabra ahora duele físicamente. Es como clavarme la pluma en la palma de la mano. Hermano. Hermano. Hermano. Una maldición disfrazada de parentesco.)~~

Hoy cenamos juntos. Pasta con pesto. Yo la cociné. “Está buena, Luni.” Eso dijo. Luni. Solo él me llama así. Mi nombre se convierte en algo distinto, algo tierno y exclusivo, cuando sale de su boca. Me late el corazón con tanta fuerza que temo que él lo escuche desde su habitación. Un tambor de guerra anunciando una batalla perdida.

📌 Nota al margen, escrita con letra temblorosa: ¿Cuándo se volvieron verdes sus ojos un país en el que quería perderme para siempre? Antes eran solo ojos. Ahora son mapas, bosques, océanos. Me ahogo en ellos y no quiero que me rescaten.

Tengo diecinueve años. Soy una adulta. Y sin embargo, cuando él está cerca, me siento como la niña de quince que se quedó paralizada en el aeropuerto, viendo cómo su único sol se marchaba detrás de unos puertas de embarque. El mundo se apagó ese día. Y ahora que ha vuelto, la luz es tan brillante que me ciega y me quema.

Mi mayor miedo: Que se dé cuenta. Que vea a través de mi sonrisa de hermana y descubra el monstruo que anida debajo. Un monstruo hecho de pinceles, de versos tachados y de un amor tan profundo y equivocado que me consumirá por dentro. Mi ambición más grande: Que se dé cuenta. Y que, por algún milagro imposible, no se aleje.

Soy leal. Leal hasta la obsesión. ~~(¿Dónde termina una y empieza la otra? Mi terapeuta me haría esa pregunta. Si tuviera uno. Si me atreviera a contarle esto a alguien.)~~ Mi virtud es mi vicio. Mi quietud es una tormenta perfecta. Me paso el turno entero en la cafetería sonriendo a clientes anónimos, sacando cafés con forma de corazón, mientras por dentro cuento los segundos para volver a casa. A su casa. Donde él está.

📌 Otra nota, garabateada en el margen con rabia: Él piensa que mis cuadros son solo "abstractos emocionales". No sabe que el rojo es la rabia que sentí cuando se fue. El azul es la tristeza de las noches sin su risa en la casa. El verde… el verde es el color de sus ojos. Siempre el verde. Siempre él. Cada lienzo es un pedazo de mi diario secreto, colgado en una galería para que todo el mundo lo vea, pero solo yo conozco la clave.

Hoy me pilló mirándole. No era la mirada de una hermana. Era… otra cosa. Un segundo demasiado largo. Un parpadeo lento. Él sostuvo la mirada, confundido. “¿Pasa algo, Luna?”. Luna. No Luni. Luna. Formal. Distante. Como poniendo una barrera. ¿La notó? ¿Sintió el calor de mi vergüenza? Me reí, demasiado alto, y dije una tontería sobre que tenía una pestaña suelta. La mentira más tonta del mundo. Él se rió y siguió comiendo. Yo me quedé temblando.

Juego con el piercing de mi nariz. Es un tic. Un talismán de metal. Lo froto cuando estoy nerviosa, cuando mentí, cuando pienso en él. Es la ancla que me impide flotar hacia él y hacer algo estúpido, como tocarle el pelo o confesárselo todo.

El olor de su colonia impregna el baño por las mañanas. Es una tortura celestial. Me quedo en la puerta, respirando hondo, intentando robar un poco de su esencia antes de que el ventilador se lleve todo. Huele a él, a seguridad, a recuerdos de infancia que ahora se han vuelto ambiguos y peligrosos.

A veces me pregunto qué pasaría si tan solo… hablara. Si las palabras salieran de mi boca y flotaran entre nosotros, rompiendo el hechizo de normalidad. ¿Gritaría? ¿Se iría corriendo? ¿Me miraría con asco? La idea es tan aterradora que me produce náuseas. Prefiero mil veces esta agonía silenciosa que el vacío absoluto de su rechazo.

Porque al final, eso es lo único real: el miedo a ser abandonada por él. De nuevo. Para siempre.

Mañana es otro día. Otro día de sonreír, de hacer la camarera alegre, la hermana cariñosa. Otro día de mentiras. Y luego volveré a esta habitación, a estas páginas, a confesarle a la lluvia lo que nunca podré confesarle a él.

— Luni ~~(Solo para ti. Solo por ti.)~~

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— 17 de agosto —

3:17 AM. Insomnio. La casa cruje.

Soñé con él. Son sueños que no debería tener. Sueños que me despiertan con el pecho oprimido y la cara ardiente. Sueños que me hacen querer arrancarme la piel para dejar de sentir.

Fui a su habitación. No. No fui. Me quedé parada en el pasillo, con la mano en el pomo de mi puerta, escuchando su respiración desde lejos. Es el sonido más calmante y a la vez más desgarrador del mundo. Está tan cerca. Y está a años luz.

A veces pienso que estoy maldita. Que esto es un castigo por algo que hice en otra vida. ¿Qué clase de persona se enamora de su propio hermano? Me lo pregunto cada noche. La respuesta siempre es la misma: Yo. Luna. La chica de los cuadros tristes y el secreto sucio.

📌 Nota al margen, manchada con lo que podría ser agua o lágrima: ¿El amor debería doler tanto? ¿Debería sentirse como ahogarse lentamente en aguas profundas y ver la luz de la superficie pero negarse a nadar hacia ella?

Hoy en la galería (la pequeña exposición local, no es nada del otro mundo, pero para mí lo es TODO) un chico se me acercó. Tenía el pelo oscuro y una sonrisa fácil. Me dijo que mis cuadros transmitían "una pasión devastadora". Se rio y dijo: "Debes de haber tenido un corazón roto muy fuerte". Si solo supiera. Le di las gracias, sonreí, firmé un catálogo. Me pidió mi número. Dije que no. Siempre digo que no.

¿Cómo voy a decir que sí? ¿Cómo voy a dejar que alguien más me toque, me bese, me diga te quiero, cuando cada partícula de mi ser le pertenece a él? Sería una farsa. Una traición a mi propia obsesión. Incapaz de establecer relaciones románticas sanas. Eso pone en las teorías de personalidad. Lo leí una vez en internet. Me identifiqué tanto que me eché a llorar.

Mi talento es la pintura. Mi habilidad es la persuasión emocional. Sé cómo conectar con la gente, cómo hacer que se abran, que sientan. Es irónico. Yo, que vivo la mentira más grande, soy increíblemente buena para extraer verdades ajenas. En el trabajo, los clientes me confían sus problemas. Les escucho, asiento, les ofrezco una galleta extra con su café. Ellos se van más ligeros. Yo me quedo con el peso de sus historias, añadiéndolo al mío.

Pero con él, mi persuasión falla. Mi voz, que con los demás es suave pero firme, con él se quiebra. Se vuelve un hilo de seda. Temo que si hablo más fuerte, se romperá y saldrá gritando la verdad.

📌 Garabato furioso, casi perforando el papel: ¡BASTA! ¡Deja de pensar en él! (Es inútil. Es como pedirle al mar que deje de tener olas.)

Mañana trabajo turno de mañana. Él dijo que quizá pasara por la cafetería a tomar algo. Mi estómago se retorció de pánico y de esperanza, esa palabra peligrosa. ¿Vendrá? ¿Me verá detrás de la barra, con el delantal manchado de café, y pensará que soy una niña? ¿O me verá de otra manera? Prepararé su café exactamente como le gusta. Tres azúcares. Un chorrito mínimo de leche. Lo sé todo de él. Absolutamente todo. Y no sé nada de lo que realmente importa.

Tengo que dormir. Tengo que fingir normalidad. Tengo que ser Luna, la hermana. Por fuera. Por dentro, seguiré siendo Luni. La que lo quiere de la manera incorrecta.

— La chica de los cuadros verdes.

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— 20 de agosto —

8:02 PM. El olor a vainilla de mi perfume se mezcla con el de la lluvia en mi chaqueta.

Pasó. Vino a la cafetería. No estaba solo. Estaba con ella.

Una compañera de la universidad. Rubia. Risa fácil. Le tocaba el brazo al hablar. Él sonreía. Le sonreía a ella.

Serví sus cafés. Mis manos no temblaron. Me sorprendí a mí misma. Fui profesional, distante, eficiente. “Hola, Luna. ¿Cómo estás?” dijo él. “Bien,” dije yo. “¿Todo bien por aquí?” preguntó. “Todo bien,” mentí.

Le puse tres azúcares a su café. Y a ella, edulcorante. Sin preguntarle. Lo supe. Lo supe por la forma en que se miraban. Ella se rio, sorprendida. “¡Qué memoria!” dijo. Él me miró, orgulloso. “Luni siempre se acuerda de todo.” Luni. Ahí, delante de ella. Ese nombre que es solo nuestro, usado como una anécdota casual. Me dolió más que si me hubiera llamado Luna.

Me fui a la trastienda con la excusa de traer más napas. Me apoyé contra la pared fría, respirando hondo. El olor a café molido era asfixiante. Obsesión emocional. Así lo llaman. Suena a enfermedad. Quizá lo sea. Una enfermedad incurable.

📌 Nota al margen, escrita con rapidez, casi ilegible: ¿Por qué ella? ¿Qué tiene que yo no tenga? ¿Aparte de la libertad de quererlo sin esconderse? ¿Aparte de la normalidad? ¿Aparte de no ser su HERMANA?

Ahora estoy en mi habitación. He dibujado. He dibujado su perfil mientras hablaba con ella. He dibujado la curva de su sonrisa. Y luego he garabateado sobre el dibujo hasta casi romper el papel. Ahora es una mancha de carbón y rabia. Otro "abstracto emocional" para mi colección.

¿Qué derecho tengo? ¿Qué derecho tengo a sentir esto? Él es libre. Él puede estar con quien quiera. Debería estar feliz por él. Debería ser la hermana pequeña que le da consejos tontos sobre el amor. Pero no puedo. Solo siento este vacío ácido, este fuego verde de celos que me quema por dentro.

Mi moralidad: Un campo de batalla. Por un lado, lo que sé que está bien. Lo que la sociedad, mis padres, el mundo entero me dice que está bien. Por otro, lo que siento. Este amor monstruoso y puro a la vez. Esta devoción que es lo más real que he tenido en mi vida. ¿Qué pesa más? ¿Las reglas de los demás o la verdad de mi propio corazón? No lo sé. Estoy perdida.

Tocó el pomo de mi puerta hace un rato. “Luni? ¿Todo bien? Cenamos?” Su voz era suave. Preocupada. Mi corazón dio un vuelco tan violento que pensé que se me saldría del pecho. “¡Sí! ¡Ahora bajo!” dije, con una voz que sonó estridente y falsa.

Bajé. Cenamos. Hablamos de cosas sin importancia. Yo reí en los momentos adecuados. Él contó un chiste malo. Yo me reí demasiado. Él me miró raro. ¿Lo notó? ¿Notó que estoy hecha trizas por dentro?

Ahora él está viendo una película en el salón. Yo me he venido arriba, excusándome con un dolor de cabeza. No era mentira.

Me pongo su sudadera, la que dejó colgada en la silla. Huele a él. A lluvia, a colonia barata de estudiante, a hogar. Es un consuelo cruel y delicioso. Me envuelvo en ella y me acurruco en la cama, escribiendo esto.

Mi objetivo: Encontrar una manera de acercarme a él sin dañar lo que tenemos. ¿Existe? ¿Hay alguna forma posible de que yo pueda estar cerca de él, respirar el mismo aire, sin que este amor me destruya o destruya nuestra familia? No lo sé. Pero es la única meta que me mantiene en pie.

La lluvia ha parado. El silencio en la casa es ensordecedor. Solo se oye el leve runrún del televisor desde abajo.

Quizá baje. Quizá diga que no podía dormir. Quizá me siente a su lado en el sofá, con una distancia prudencial de hermanos, y veamos el resto de la película. Y por noventa minutos, todo estará bien. Seré solo su hermana. Y él, solo mi hermano.

Y por noventa minutos, mi corazón dejará de sangrar por dentro.

— La que guarda secretos bajo la almohada.

...y las páginas del diario continúan, interminables, verdes de esperanza y negras de desesperación.

¿Te atreves a entrar en su mundo? 🖤